"Мужчина! Ты обещал мне, слабой женщине, защиту от этого мира, поддержку и заботу. И каждый день ты повторяешь мне, что я ничтожна, что без тебя я не способна к жизни. И каждый день ты срываешь на мне свое плохое настроение, свое плохое самочувствие, свои конфликты с другими мужчинами." Очевидно, вы женщина, у которой проблемы с личной жизнью, у вас много мужчин, но постоянного который бы вас действительно любил нет, и не будет, пока вы так думаете и печатаете такое на своем сайте... А с миром вы ничего не сделаете, так устроено что рожать могут только женщины... и ничего тут не переделать, только разве что с помощью медицины...

Я просто восхищена,пишите еще!!!!

Узнала много нового, хорошо, что есть подобные сайты. Я думаю, многое мне пригодится в моей будующей карьере, менеджера по персоналу.

Словарь Ожегова:
МегаФон
Фон - постронний шум
Мега - очень сильный

Самая несчастная - эта зарплата, ее все хотят, но никто не любит.

-Завтра я буду приходить в себя...
-А приходи лучше в меня?

***
- ... приходит на ум Санта Клаус только...
- Наум Сантаклаус - шикарное сочетание имени и фамилии!

***
-А я в гневе всегда посуду бью, когда с мужем ругаюсь!
-А я бы тож била, но мне её ужасно жалко...бью мужа.

***

Когда мужчина живет один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования
одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми тех
нологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Говорят, что проститутка – тоже женщина, а посему достойна если не уважения, то хотя бы жалости и сострадания. Верно – всякое живое существо сострадания достойно, а падшее, может быть, вдвойне. Вот и вся мировая литература, в особенности русская (от Льва Толстого и Достоевского до Владимира Кунина – автора "Интердевочки"), к этому призывает. Более того, падшую женщину, по мнению великих (и не очень) литераторов, не просто жалеть – спасать надо. Причем спасать самым что ни на есть благородным способом – женитьбой на блуднице (вспомним Катюшу Маслову из "Воскресения" и Сонечку Мармеладову из "Преступления и наказания").

Hа проститутках все-таки женятся (и не так редко, как этого можно было бы ожидать). И делается это отнюдь не ради "спасения" заблудшей души. Однако же надо заметить, что и времена Кати Масловой и Сонечки Мармеладовой прошли. Сейчас "ночными бабочками" становятся по одной и той же схеме: приезжает девица в город из глубинки, желая покорить столицу, но вскоре начинает понимать, что столица падать к ее стопам почему-то не желает – в институт барышню не принимают, деньги кончаются, домой возвращаться ох как неохота... Идти работать, например, дворником или маляром на стройку? О том ли она мечтала? К тому ж ни дворнику, ни маляру "светская" жизнь не светит. А соблазнов много. Если девица, что называется, без комплексов и вдобавок имеет смазливое личико, то "устроиться" на работу "в сауну" "массажисткой" особого труда не составит. Достаточно взять в руки газету с объявлениями и позвонить по заветному телефончику...

...Еще на проститутке женятся от широты взглядов. Мы, дескать, люди современные, ко всему относимся с пониманием. Ну, проститутка, что ж такого... профессия не хуже других: все мы чем-то торгуем – кто мозгами, кто телом. Тем не менее, отчего-то такой современно мыслящий человек ставит пред будущей супругой непременное условие, чтобы после свадьбы она профессию поменяла (право, странно...). Оженившись, прогрессивный супруг вовсе не скрывает, чем раньше занималась его жена. Молодожены начинают наносить визиты знакомым и сами принимать гостей. В чем проблема? А вот в чем (привожу – без изменений – выдержку из письма, опубликованного на одном из форумов в Рунете):
"Моя близкая подруга вышла замуж, ее муж частенько с другом до свадьбы приглашали проституток, и вот подруга узнает, что этот друг женился на девушке, которую часто заказывал ее муж, теперь эта девушка появляется на всех вечеринках и праздниках. Моя подруга очень переживает, психует, злится, тем более что эта девушка может иногда напомнить ее мужу: "А помнишь, как мы...". Она запретила этой девушке появляться у нее в гостях, а друг обиделся и сказал, что если она не уважает его жену, значит и не уважает его. И перестал ходить к ним, это отрицательно отразилось на личных и деловых отношениях мужа с этим другом. Тот друг своей жене объяснял, что так вести себя нельзя, но она, когда выпьет, контролировать себя не может... А подруга начала в муже сомневаться, ей кажется, что он с той девушкой продолжает встречаться"...

..Бытует мнение, что из проституток получаются хорошие жены – они, мол, уже все повидали и мужу изменять не будут. Есть и такие, что берут в жены "падших женщин" именно из страха обзавестись после женитьбы развесистыми рогами. Люди это больные и достойны жалости не меньше, нежели сами путаны. Тем более что насчет верности бывших проституток они сильно ошибаются. В свое время известный психиатр и криминалист Чезаре Ломброзо написал занятную книгу "Женщина преступница и проститутка" (в соавторстве с Г. Ферреро). Ломброзо современными психиатрами всерьез в общем-то не принимается, тем не менее его деление проституток на случайных и врожденных любопытно. К случайным он относит женщин, вставших на путь проституции волею обстоятельств. А среди неотъемлемых качеств врожденных называет "лживость", некое "нравственное помешательство", "полное отсутствие чувства стыда", пьянство, нередко переходящее в алкоголизм, бездельничанье, склонность к совершению преступлений, жадность. Кто же может поручиться, что в жены не попадется именно врожденная проститутка? От себя добавлю, что, по моему глубокому убеждению, у проституток совершенно меняется психика и к нормальной жизни они все равно вернуться никогда не смогут. "Воровка никогда не станет прачкой", а проститутка – честной женщиной...

Для справки:
В средние века вступление в брак с обращенной проституткой (то есть бросившей свое ремесло, раскаявшейся и обратившейся к Богу) признавалось по каноническому праву благочестивым делом. Папа Римский Иннокентий III в год своего воцарения в Ватикане (119 объявил всем мужчинам, вступавшим в брак с проститутками, полное отпущение грехов. Существовали и учреждения, облегчавшие заключение таких браков, например, в немецком городе Галле – "для благочестивых людей, из любви к Богу вступивших в брак с бедной грешницей". Однако прошлого проститутки нельзя было искоренить даже браком с почтенным человеком, и возвращение в гражданское общество было для нее закрыто. В постановлении, принятом в Гамбурге в 1483 году, говорится: "Публичная женщина не имеет права носить украшения. Если она выйдет замуж за честного человека, то ей все-таки возбраняется знаться с честными женщинами. Такая женщина должна носить чепец и никакого другого головного убора".

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпунтиком pаскpутили Гаечку...

10 признаков того, что вам срочно нужен секс

-------------------------------------------------------

Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... Да от массы проблем!

1. У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.

Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину «расслабься и получай удовольствие».

2. У вас постоянно что-нибудь болит.

Вперед, к постельным подвигам - снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием которого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.

3. Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть.

Постель - это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту - это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке - на насколько же первое приятнее второго! Ну и арифметический пример «на сладкое»: за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за неделю! А за месяц?..

4. Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы.

Укрепляйте иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания. Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден: презерватив, презерватив и еще раз презерватив. Не в смысле, конечно, чтобы надеть три штуки зараз, а смысле не забыть купить! Благо продаются эти супер-нужные штуки повсеместно - хоть в аптеке, хоть у кассы в любом супермаркете.

5. Вас не устраивает размер вашей груди.

Невероятно, но факт: регулярные занятия сексом увеличивают грудь! Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может «вырасти» на 25 процентов!

6. Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию.

В это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения. Так что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только зубрежкой...

7. Вас мучает бессонница.

А ведь как сладко засыпается после оргазма, да? Все потому, что возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.

8. Вас не устраивает тонус кожи тела.

Так за чем же дело стало? Во время секса тренируются практически все группы мышц. А особенно такие важные для женщин, как мышцы таза, бедер, ягодиц, брюшного пресса и рук. Кроме того, во время полового акта в кровь выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку. 20 минут секса приравниваются к получасовой утренней зарядке. Так что, если вы в принципе худая, но никак не можете избавиться от ненавистного животика, вы теперь знаете, что делать.

9. Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице.

При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который, как известно, делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков. По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет ВСЕГДА выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание.

10. Вы постоянно собой недовольны.

Любая длинноногая красотка, особенно моложе вас, вызывает у вас тихое раздражение, а фотографии моделей в журналах портят вам настроение на весь день... Только страстный секс может вылечить от этого недуга. Когда желанный мужчина скажет вам, что вы самая прекрасная женщина на земле, и докажет это делом, вы наконец перестанете думать о том, сколько лишних сантиметров опоясали вашу талию, или о том, что попа уже не так упруга, как в былые времена. Когда тебя хочет мужчина, гораздо легче принять и полюбить себя!

Muzhiki i tut zayavlaut o sebe.
Malo im prazdnikov

В пику создательнице сайта (судя по всему чудная милашка.. мои поздравления счастливым родителям..!! и громадные сочувствия муженьку) публикую советы мужчинам к 23 февраля, ЕДИНСТВЕННОМУ празднику для нас, ведь задумайтесь!!!, весь год как правило НА ЛЮБОЙ ДЕНЬ календаря поздравляют вот таких вот симпапулек и вообще тетушек... А МЫ!??.. ЗАБЫТЫ!?? хАрАшооо (потирая ладони от предвкушения бури возмущения-презрения-фыркания с ИХ стороны. Так вот мужики если вдруг забрели на этот сайт, вот инструкции. Для того что бы ОНИ нас вспомнили.

23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все.
Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

*СОВЕТ 1 Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

*СОВЕТ 2 Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его Нивы . Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

*СОВЕТ 3 Правильно питайся. Чипсы и пиво - еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами.
Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

*СОВЕТ 4 Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись - утешай.


*СОВЕТ 5 Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за Торпедо на трибуне Спартака . Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: Загар ;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: Фу, еле разнял . Улыбайся.

*СОВЕТ 6 Будь самим собой. Придя в гости, крикни: Привет! и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию Ментов . Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: Мне пять ложек сахара...

*СОВЕТ 7 Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.

*СОВЕТ 8 Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный.
Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: Спит... А Красной армии
84 года! Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: Военную присягу принял... , Участие в боевых походах и битвах , Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках , Награды и знаки отличия ... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки.
Зачитай с выражением графу Оружие и личное имущество : Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7 . Рыдай. Громче!

*СОВЕТ 9 Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался - потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

*СОВЕТ 10 Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего Запорожца .

Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину - Сыну нечего в школу надеть - реагируй философски:
а) мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи ;
б) а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?
в) уйду к чертовой матери! .

*СОВЕТ 11 Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку.
Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

*СОВЕТ 12 Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: Слушай, отстань, а?
Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить - улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.

*СОВЕТ 13 Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха.
Обложись книгами из серии Как стать миллионером . Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: А не пошло бы все!

*СОВЕТ 14 Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь - ...повезет в любви . На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику.
Помни - у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным.
Предвкушай.

*СОВЕТ 15 Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку? У политиков интересуйся: А правда, что в Думе все голубые? Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.

*СОВЕТ 16 Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.

*СОВЕТ 17 Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу Рамштайн на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо!
Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей .

*СОВЕТ 18 Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой.
Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: Скажи, что ты моя сестра... Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.

*СОВЕТ 19 Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.

*СОВЕТ 20 Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай.
Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы - снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.

*СОВЕТ 21 Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.

*СОВЕТ 22 Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко да или нет . Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи - не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.

*СОВЕТ 23 Ну ладно, ладно... Хватит уже.

Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще - будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни - будет еще и на твоей улице праздник! Да, чуть не забыл
- и копи деньги на 8 Марта! Увы.. праздник кончился.. )))))))

Уважаемая Ксавера!
Мне необходимо связаться с вами, но письмо на ваш e-mail не доходит. Пожалуйста, отзовитесь на мой электронный адрес bad_batton@mail.ru.
Это касается социологических исследований.
С уважением, Алексей.

Ох уж мне эти феминистки-мужененавистники...
Чего вы вообще добится хотите? "Перевернуть" эту вашу дискриминацию (учитывая, что половая дискриминация - это уже вчерашний день) наоборот? Уверен, если бы это от вас зависело, так бы все и произошло.

Я за равенство полов.

Собрав вместе весь высказанный здесь негатив и ярость ПРОТИВ мужской половины, понятно, что вы, уважаемые, ПРОТИВ равенства.

Глупо

Готовлю дипломную работу на тему "Карьера в жизни женщины". Очень понравились материалы. Удачи.
Спасибо большое.А мужчины дествительно исчерпали себя. Я считаю их тем самым "слабым полом".

Молодец! Мне очень понравилось. Я думаю твои статьи помогут мне в написании курсовой:-)

Я случайный прохожий. Вы много сказали о себе хорошего. Итак оно и есть. Но есть наверное проблемы. Сомнения. Ведь человек существо не совсем совершенное...?